Capitulo 115: No puede ser

Anna:Si, lo ha preguntado, entonces es cuando las lagrimas salen a borbotones de mis ojos.
-Perdona...-cojo un cleenex de un paquete y me limpio las lagrimas.
-Nacho y meri estan muy bien, se han prometido, Monica esta bien y nuestras sobrinas tambien, siguen creciendo y creciendo...-Se me vuelve a cortar la voz porque el nudo que tenvo en mi gargarta es insoportable, mi madre ha vuelto a mi mente de nuevo...Joder, era muy joven y ha muerto de cancer, otros mueren mas viejos.Porque ella?Porque?
Sigo llorando desconsolada y con la voz entrecortada sigo contandole
-Mi padre esta destrozado, al igual que yo y que monica.
Mama murio hace un mes y medio casi...y no estabas conmigo para ayudarme, tube que tragarme el dolor yo sola, tube que afrontarlo sola porqur ni me cogias las llamadas.....A veces pienso que hay otra mas que yo, alguien que te importa mas..-me levanto desconsolada y lleba de rabia y me voy corriendo a mi habitacion.Subo las escaleras a toda prisa y entro a mi cuarto, una vez entro doy un portazo.
Lloro, lloro mucho, desde hace semanas que no lloraba como llore la fatidica semana que murio mama.
Dani: Joe que ilusión. Nacho y Meri prometidos. Una boda. Me encanta. Mi hermanito pequeño se me casa. Que orgulloso estoy de mi familia. Lo de las peques ya lo sabía porque como os he dicho he estado con ellas hace dos meses.
- Mi padre esta destrozado, al igual que Mónica y que yo.-  se me para el corazón. Qué ha pasado entonces? - Mamá murió hace un mes y medio casi... y no estabas conmigo para ayudarme, tuve que afrontar el dolor yo sola, tuve que tomármelo yo sola porque ni me fobias las llamadas... A veces pienso que hay otra más que yo, alguien que te importa más... - con la misma coge y sube a la habitación. Cómo que? Que... Mi sueg... La madre... Carm... Ha muer... No... No puede ser... Tiene que tratarse de una broma. Esto tiene que ser mentira. Rompo a llorar. Mi suegra muerta. Mi segunda madre...porque eso es lo que era para mí, mi segunda madre. Pero que asco doy. No me lo puedo creer. No me lo puedo perdonar. Yo... No se...
Me quedo en el salón. Mirando para la televisión apagada. Mirando para una pantalla negra mientras lloro cual niño pequeño que busca consuelo y no lo encuentra...
Que asco me doy a mi mismo a veces.
Anna:Lloro hasta que por el cansancio me duermo.
Tengo todo pesadillas multiples  que si Dani me pone los cuernos, que si mi madre y mi padre mueren en un accidente...
Me despierto varias veces a lo largo del resto de la noche  que queda y para las diez de la mañana me despierto oficialmente.
No he dormido ni dos horas completas, no paro de darle vueltas a lo mismo, a mi madre, a porque Dani no me cogia las llamadas...estoy empezando a desconfiar de el lamentablemente...
Me quedo en la cama, no me muevo de ahi en todo el dia, excepto para estar con Daniel, no salgo de la segunda planta para nada, hay una cocinita pequeña en esta planta asi que le hago la comida en esta al pequeño.
Yo no como nada en todo el dia, me tomo un cafe con leche y con hielo, fresquito para poder enfriarme la mente.
Estoy con Daniel en la cama, viendo sus dibus preferidos, pocoyo tenia que ser...Me da una guerra con Pocoyo que no veas..
Se que Dani esta abajo  en la primera planta, pero esque no soy capaz de bajar abajo y de mirarle otra vez...quiero estar sola aunque sea un par de horas, hasta que me olvide un rato del tema.
Dani: Son las diez de la mañana. Siento movimientos en la planta de arriba, me levantaria a ver que es pero no tengo la suficiente fuerza. No he dormido nada. Pero cuando digo nada, es nada. Sigo en la misma y absurda posición. Viendo para las tele apagada con las manos sirviéndome de soporte para apoyar la cabeza. He estado así toda la noche. Soy incapaz de moverme. No se, me he quedado bloqueado. He llorado toda la santa noche. Mi suegra muerta. No me lo puedo creer... Esta noticia me ha partido el corazón. No creo que me lo perdone nunca y Anna creo que mucho menos.
El reloj del salón suena. Marca las doce del mediodía. Sigo en la misma posición. Como si intentase buscar una solución en la televisión. Que jamás me la daría, pero mucho menos con ella apagada. Me duele la cabeza, de tanto llorar. Tengo los ojos hinchados y rojos. Aún sigo en shock, aún no me lo creo. Llevo así desde las cinco y media de la madrugada.
Anna:Las doce y media del mediodia.
Daniel y yo jugamos un ratito tras haber visto los dibus, estoy un poco mejor que hace dos horas, el pequeñin es el unico qur hace que me distraiga y que no piense mas en ello.
Daniel:-Mami, agua-le pido mirandola fijamente
Anna:Dani me mira y me pide agua sentado en la cama, yo asiento y lo cojo en brazos.
Voy a la cocinita de nuevo y cojo un bibe y le hecho agua fresquita ( no mucho pero lo suficiente como para que se refresque al peque ) Le doy al peque el bibe, el coje el bibe con sus manitas y se lo va bebiendo mientrad le llevo de nuevo a nuestra habitacion para que se lo beba tranquilo.
Dejo al nene encima de la cama y yo me maquillo en el baño, me pongo crema maquilladora para tapar mis ojeras, asi hago cada mañana, me hecho kilos de maquillaje para tapar la huella del dolor en mis carnes.
Dani: No se que hacer. De todos modos le mande la orden que le mande a mi cerebro, éste no responde, no reacciona a lo que le ordeno. Hace un buen rato que tengo un dolor en la espalda, un dolor que me impide respirar al cien por cien y le ordeno a mi cerebro que me mueva. Que me ponga en otra postura. Pero no hay tu tía. Yo creo que aún esta asimilando la noticia. Es que joder. Hace dos meses que he ido a visitarla. Hace dos meses que estaba completamente bien, y decir que hoy ya no está... Y por qué ella? No se lo merecía. Esta cariñosa, amable, bondadosa, no tenía un mal gesto, y sobretodo, era joven... Al recordar todo esto la nostalgia me invade y comienzo a llorar. En la pantalla en negro de la televisión me parece ver la imagen de mi suegra. Me estoy volviendo loco.
- NOOOOOOOO! - grito entre sollozos. Creo que de este modo he liberado tensiones. Por fin cambio de postura. Ahora sigo sentado en el sofá pero mi cabeza ahora mira al suelo y con las manos me tapo la cara. De este modo me consuelo a mi mismo mientra, otra vez, rompo a llorar como un niño al que le acaban de sacar la piruleta